Анекдоты
- Подробности
- Категория: Анекдоты
- Просмотров: 851
Сидят три охотника: Один говорит я на охоте был уток настрелял даже искать не пошел моя собака всех притащила, второй говорит, а я на озере уток настрелял, и они в воду упали, так моя собака поплыла и всех притащила. Третий поднимает руку и говорит: «Кстати о собаках - вчера теща с 4 этажа выпала, даже гавкнуть не успела».
Что такое двойственные чувства — это когда на твоей навороченные, новой, дорогущей машине тёща в пропасть летит.
Дед золотой рыбке: «Бабка корыто новая просит». «Хорошо будет ей Lada Kalina».
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить.
Конец рабочего дня уставший гаишник тормозит машину: «Здравствуйте, старший лейтенант Иванов, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.»
Инспектор ГАИ останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит: «Но вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно!» - В ответ из машины: «А зачем я всё равно очки дома забыл».
Надпись на надгробии: «Не успел поменять летнюю резину на зимнюю».
Езжу на Bentley не из-за понтов просто другой нет.
А вы знаете, что, если сфотографировать водителя с ремнём безопасности крупным планом по получится портрет с траурной ленточкой.
Этот автомобиль впрямь весит 1638 кг? - да 100 пудов!
Раньше вот женскими трусами можно было машину помыть, а теперь даже очки не протрешь!
Степан никогда не запирает свой автомобиль, так как он единственный угонщик на селе.
-Представляешь её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах
-Да ты что, да от такой бежать надо!
-Я бы и сам рад, да только от налоговой куда убежишь!
- Подробности
- Категория: Анекдоты
- Просмотров: 417
Прибегает маленький мальчик к маме на кухню весь в слезах.
- Что случилось? – спрашивает мама.
- Папа забивал гвоздь и ударил себя по пальчику, - всхлипывая говорит сын.
- Ну и что? Ты то почему плачешь?
- А я засмеялся.
«Вы скверно выглядите! – говорит врач пациенту, — я же предупреждал вас не более десяти сигарет в день!»
Но доктор, нельзя ли снизить до пяти сигарет, я же никогда раньше не курил.
В ОБЩЕЖИТИИ
- Сосед, мы мусор выносить, а потом в магазин… Тебе что-нибудь нужно?
- В магазине?
- Нет, блин, на помойке!
Один из двух пассажиров поезда разгадывает кроссворд:
- Интересно, - обращается он к соседу, - предмет для игры из трех букв, последняя «й»
- Кий, - подсказывает сосед.
- Действительно!.. А ластика у вас не найдется?
- Вася, смотри какая шикарная машина! Я ее беру! - Говорит красивая девушка своему другу.
- Слушай, скажи, где такие места, где деньги дают?
- Нет Вася у тебя таких мест!